miércoles, 11 de abril de 2007

EL SHOW DE CHARLTON HESTON

Joaquín Ortega



Actúan:
Charlton Heston
Ernest Hemingway
Kurt Cobain
La Muerte
Voz con acento colombiano


Set: El Show de Charlton Heston. Paquete rueda.

Locutor: El Show de Charlton Heston …un programa patrocinado por la Asociación Nacional del Rifle e industrias alimenticias Agente Naranja…

Charlton Heston: Hola amigos, soy Charlton Heston y si no me reconocen es porque este peluquín está cayéndome sobre las cejas… Bienvenidos a mi programa, su programa… El Show de Charlton Heston…Esta noche estamos en vivo desde el salón “Tijuana Dos, del infierno”…Hoy, tendremos una conversación edificante con dos suicidas famosos…

(APLAUSOS)

Charlton: Esta noche nos acompañan…Kurt Cobain y Ernest Hemingway…dos grandes estrellas y suicidas…

(APLAUSOS)

Charlton: Entremos en materia…¿Kurt desde cuando nació tu pasión por la muerte?…

Kurt: Buenas noches Charlton…adoré tu trabajo en Patton…

Charlton: Ese fue George C Scott…

Kurt: Bueno, mi pasión por la muerte… o más bien mi gusto por los finales violentos, la sentí casi desde el mismo momento en que supe que la guitarra causaba un efecto mágico en medio de las piernas de Courtney, mi ex esposa… quien por cierto, viene la semana entrante a acompañarme, gracias a la cortesía de un cóctel de cloro con tequila que su abogado le está guardando en la nevera…

Charlton: Y usted Sr. Hemingway…¿desde cuando sintió esa imperiosa necesidad de llevar una escopeta consigo, esperando el mejor momento para borrarse la cara de un disparo?

Ernest: Charlton…por cierto, adoré tu trabajo en Bullit…

Charlton: Ese fue Steve Mc Queen, Señor Hemingay…

Ernest: No me importa… buenas noches Kurt…déjame decirte que yo soy más del tipo jazzístico, pero los preludios que haces en tus canciones son de una fineza extrema…Bien Charlton, contestando a tu pregunta: fue aproximadamente como una semana después de que una institutriz, de origen “argentino-menonita” me leyera un cuento de Horacio Quiroga antes de dormir… Allí fue cuando supe que iba a terminar mis días con un boquete de calibre 12 en alguna parte de mi cuerpo… Eso sí, en cualquier lado, excepto en mis testículos…¡Por Dios, adoro mis testículos!…me encanta masajearlos…de hecho tengo dos…

Charlton: Que interesante…por cierto hablando de los calibres… ¿alguna vez han sentido la necesidad de experimentar con lo que queda de sus cuerpos en descomposición?… A ver Kurt…¿te has sentido impelido a dispararte sobre los restos de cabello y gusanos que tienes detrás de tu cabeza?

Kurt: Sólo cuando tengo mucha comezón… de hecho, en estos días tengo que dejarme la almohada pegada a la sien, porque si me la quito al levantarme, se me derrama la masa encefálica… Ahora, Charlton… hace dos semanas, por mera ociosidad, me amputé una rodilla con una Desert Eagle, idéntica a la que usa el Sr. Smith en Matrix… la pistola me la trajo un amigo palestino antes de explotar un kindergarten en Tel Aviv… (risas) Es que estos punks ya no saben qué hacer para llamar la atención… de hecho, ahora mismo está tratando de sujetarse los riñones con unas brochetas de Shish Kabbab… maldito body art… maldito Sid Vicious…

Charlton: Señor Hemingway… ¿qué armas prefieres cuando está de vacaciones y es tiempo de cacería?

Kurt: por cierto, Charlton… adoré tu trabajo en Contacto en Francia…

Charlton: ese fue Gene Hackman…pero vayamos con usted Sr. Hemingway… ¿cuáles armas…?

Ernest: Bueno, tu sabes que aquí no hay mucha variedad para cazar… excepto por los Lemmings y los escorpiones que son los únicos animales que se suicidan… así que para divertirme persigo freaks del culto de Waco… la mayor parte de las veces juego al escondite con Savannah, la actriz porno… y como con el disparo perdió el habla… no tiene forma de pelear conmigo cuando hago trampa… (risas)

(TODOS RÍEN)

Ernest: Otra de las cosas que hago es irme a navegar con mi buen amigo Caronte… en la noche pescamos sobrevivientes del Titanic, los cuales afortunadamente están en muy buen estado, ya que se conservan en hielo… por cierto Charlton, ¡cómo adoro mis testículos!… adoro masajearlos… ¿quieres ver…?

Charlton: ¿y a la ruleta rusa cuando juegan?… porque tengo entendido que es una especie de bridge para los residentes de éste caluroso lugar de condenación eterna…

Ernest: Eso es los sábados por la tarde… pero dejé de jugar con ellos porque ahora están usando salvas… ¡Qué atado de pusilánimes!… deberían aprovechar el agujero que ya tienen para repetir el disparo por allí, si perdieran en el juego… Hoy en día, los jóvenes parecen chicas: no quieren ni siquiera despeinarse…

Kurt Cobain: Qué tal “parcerito”…

Voz con acento colombiano fuera del plató: ¿Qué hubo mi parce?…

Kurt: Allá va Andrés Caicedo…un escritor colombiano… con un talento natural para conseguir marihuana medicinal increíble …

Charlton: ¿Y con quien más comparten sus ratos libres…?

Kurt: Aquí en el infierno hay muchos romanos... políticos, soldados, pensadores… fíjate, Séneca es un excelente jugador de UNO… y cuando pierde ni se le nota la rabia…

Ernest: Sí…también abundan poetas y un montón de kamikazes que preparan un excelente sushi de ballena encallada, de una calidad inédita… ¡Oh Dios, como adoro sobar mis testículos…!

Charlton: ¿Y más gente famosa?

Ernest: Sí, hablando de gente famosa… ayer comimos con Cleopatra, y como sabes, Kurt es suicida reincidente, así que lo primero que hizo fue chuparle los pezones a la reina, repletos de veneno de cobra…

Kurt (riendo): Ernest, no me delates, mira que estoy saliendo con Pamela Courson, una de las chicas de Jim Morrison, y después se molesta conmigo… Por cierto tengo que recordarle que debe podarse “allá” en los “países bajos”, ¿sabes?… En los años sesenta no sabían nada de la depilación láser… Además Charlton, déjame decirte algo… adoré tu trabajo en Los Cañones de Navarone…

Charlton: Ese fue Gregory Peck, pero ¿qué tal las reuniones netamente intelectuales?

Ernest: Bueno, Sófocles es un tipo delicioso y muy agudo… Con Freud no hablamos mucho porque se le cayó la mandíbula, saltando a la cuerda con Yasunari Kawabata… Ese par… parecen unos niños… También está Jack London, pero para serte sincero, yo prefiero compartir con los que se han disparado a la cabeza o al corazón como hombres de verdad…¡Dios, gracias por darme testículos… adoro sobármelos!

Kurt: (saludando hacia un punto inexistente): Miren… allá van Héctor Lavoe y Gilles Deleuze…a punto de lanzarse otra vez de un quinto piso… Ese dúo… no pueden ver un balcón porque se creen Greg Looganis…

Charlton:Aahora, volviendo a la pregun…

Kurt: Por mi lado… a mi me sientan muy bien las conversaciones con Rudolf Diesel… Tú sabes, de adolescente no despegaba mi nariz de un tubo de escape… En otras oportunidades, cuando paso por los restos de la Biblioteca de Alejandría me reúno con Kurt Godel, el físico y con Yukio Mishima quien me va a enseñar a cortarme el estómago, estilo sepukku, para disecarme yo mismo dentro de uno… o dos siglos…

Ernest: Como sabes Charlton, el infierno no es muy exclusivo… abundan los nazis y los bolcheviques… de los fascistas el mejor es Rommel, no hay duda... De la escoria roja nadie se salva, no conocen el honor… De la mafia ,Frank Nitti es un excelente conversador… También vive dos pisos más arriba de mi apartamento Cesare Pavese con Sylvia Plath, quien no se despega del horno…

Kurt: No olvides a los profesores Ernest, por ejemplo, Nicos Poulantzas le puso fin a su vida…

Charlton (tratando de hacer un chiste intelectual): Dialécticamente, me imagino…

(CHARLTON RÍE Y NO OBTIENE RESPUESTA)

Kurt: Phil Hartmann, Alfonsina Storni, el tipo éste que baila samba…

Ernest (prendiendo un habano y escupiendo): Getulio Vargas…

Kurt: Y Vincent Van Gogh…

Ernest: Hervé Villecheize hace pulso con David Rappaport… Siempre apuesto y gano... ¡Malditos enanos, cómo me divierten!… A mi me encanta un circo… Pero más adoro tocarme los testículos… Ahora sí Charlton, me gustaría que vieras el izquierdo, es un poco más grande que…

Charlton: Pero ahora vayamos a un mensaje de nuestro patrocinador…

CORTE A: SET: Exteriores. Día. Cementerio. La muerte le da de comer a su cuervo mascota.

La Muerte: Hola, soy la muerte… y aunque lo único que tengo son mis huesos y una capa raída por las centurias, yo sí sé lo que necesita mi mascota… Por eso, sólo le doy Crow Chow de Zamurina…

IMÁGENES BUCÓLICAS DEL CUERVO EN VUELO. LA MUERTE JUEGA CON EL CUERVO, LO BAÑA, LO ACICALA.

Locutor: Crow Chow de Zamurina es el alimento para el cuervo de hoy…Crow Chow tiene todos los ingredientes para mantener a su cuervo sano, fuerte, ágil y con el brillo inconfundible en sus plumas que los más exigentes condenados a muerte exigen….

PLANO DETALLE DE LA CAJA DE ZAMURINA

Locutor: Sólo sus ingredientes naturales, balanceados perfectamente en vitaminas y minerales, pueden ofrecerle el cuidado que su mascota merece desde pichones…

LA MUERTE ACUESTA AL CUERVO EN UNA PEQUEÑA CUNA Y LE PONE UN PELUCHE DE EDGAR ALLAN POE A SU LADO.

Locutor: Crow Chow de Zamurina, no se confunda…reconózcalo por su caja en forma de ataúd…

CORTE A: Set: Show de Charlton

Charlton (a cámara): Lamentablemente ya hemos llegado al final de esta entrevista desde el infierno con Kurt Cobain y Ernest Hemngway… ¿Algún mensaje para su público, amigos…?

Kurt: Hasta pronto chicos y no se ahorquen como el cobarde de INXS… Y Courtney, cuando vengas tráeme una caja de Marlboro, eneéste infierno sólo venden Lucky Strike…

Ernest: Amigos, nunca coman frijoles rojos antes de suicidarse, seguramente en la morgue les harán un enema con una manguera de jardinería…

Charlton: Hasta la próxima...

Kurt: Charlton, adoré tu trabajo en Mannix…

Ernest: Y a mí me encantaste en Columbo… ¡Dios mis testículos… los amo…!

CIERRE CON PAQUETE.

Locutor: El Show de Charlton Heston … Un programa patrocinado por la Asociación Nacional del Rifle e industrias alimenticias Agente Naranja…

FADE OUT

Corte.-

Job23:58.-


http://www.joaquinortegascripts.blogspot.com

9 comentarios:

Roberto Echeto dijo...

El Show de Charlton Heston es una obra maestra que no hace falta que se interprete porque ella se vale de sí misma.

Las sobadas de Hemingway (eso es un título para algo), la petición de Kurt a Courtney de una caja de Marlboro y la competencia entre Hervé Vichaize y Michael Rappaport son imágenes tan poderosas como en su momento lo fueron Doña Coco y Potamito.

El Show de Charlton es el Sopotocientos de nuestra adultez.

Un gran abrazo, bróder.

Quiero el pulpo con ingentes cantidades de sal y de aceite de oliva de El Mesón de Andrés.

Anónimo dijo...

Casi me ahogo con lo del Crow Chow y la Zamurina; entonces recordé haber visto esto:
http://www.mcphee.com/items/11316.html
Es la vida, que imita al arte, que imita a la vida...
Magistral.

Anónimo dijo...

Le extiendo una petición al productor para que en una próxima entrega Charlton entreviste a Timothy Mcbein, compartiendo panel con Anna Nicole Smith en una especie de "redneck session" y que se proponga a esta ultima para ser la nueva imagen publicitaria de Crow Chow de Zamurina.

Gracias, memorable show.

SERGIO MÁRQUEZ dijo...

Que bolas broder... Solo el marqués de Sade de Palo Verde podía recorrer tan excelsos desfiladeros... El Show de Charlton Heston... ¡para la posteridad!... otro posible patrocinador podría ser "Spa El Hombre Omega"... Una relajación apocalíptica... por supuesto, en las comfortables instalaciones del palacete decimonónico retratado en la película...

Desde La Barra dijo...

gracias broders...
Don Echeto: Charlton Heston debería ser representado por Raúl Amundaray y Hemingway debería ser Gustavo Rodríguez...el joven Cobain, podría ser interpretado por el chamo Gabriel, siempre tan dispuesto a la burla en nombre del amor...
Gracias por el link Camila...yo quiero ese muñeco de E.A. Poe y uno de la monja Godzilla.
Don Igor, seguiré tu consejo...me parece maravilloso ese término de "rednecks sessions"...tendríamos toda una vida para entrevistar white trash...Kid Rock vs Britney Spears, los hermanos Galagher vs los Winter Bros...el propio lugar de encuentro sería un salón de belleza dedicado al oprobioso corte de pelo -que yo también exhibí alguna vez- el mullet
Don Sergio: En el Spa del Hombre Omega, venden Soylent green de kellogs...
gracias por pasar por aquí...

Larga vida al Rockandroll!!!

J

Anónimo dijo...

...Abran paso a la estrella naciente de este chos: el coreano del Tecnológico de Virginia! ¿No te digo yo, que la vida y el arte se muerden las colas?

Amira Saim dijo...

Charlton Heston deberìa entrevistar también a los que tienen el infierno pre-pagado, por ejm: O.J Simpson, Osama Bin Laden o El Chacal

Joaquín Ortega dijo...

Gracias Amira, seguiré tu consejo...y disculpa por poner a Phil Hartman en el infierno...se merece el cielo como John Candy y Chris Farley.
Sí pueden pasénse por www.joaquinortegascripts.blogspot.com ...allí hay unas imagenes que acompañan al Show de Charlton...

saludos a los fans del chino Cho...no hay duda que los hermanos chang son como el ojo de Nostradamus criollo...Salut¡...Salut¡...Salut¡

Ze [Zuplemento.com] dijo...

13 años después me digno a leer algo de Joaquín Ortega; lo que hace una pandemia de fin de mundo...


Kudos,

Ze